Contro i Papà

PRESENTAZIONE DEL LIBRO DI ANTONIO POLITO

Contro i papà. Come noi italiani abbiamo rovinato i nostri figli è un libro che sta facendo discutere: lo ha scritto un giornalista de’ Il Corriere della sera, Antonio Polito, dopo il grande interesse suscitato da un suo articolo su educazione, figli e genitori apparso quasi un anno fa (esattamente il 31 gennaio 2012) sul quotidiano milanese.

Come da lui stesso rivelato, l’articolo Perché proteggiamo (troppo) i nostri figli è stato il suo scritto finora di maggior successo, che ha provocato un lungo dibattito sul sito del Corsera, ma anche telefonate, mail, contatti: da qui al libro il passo è stato breve.

Poiché un libro che cavalca un’onda non mi interessa, se poi lo fa in un’ottica che sembra etichettatabile come appartenente a un certo tipo di classe sociale mi infastidisce, inizialmente ho lasciato perdere.

Poi ho trovato sul web due articoli, questo (interessanti anche i commenti) e questo, mi sono arresa e sono andata alla presentazione del libro al Centro Culturale di Milano.

Polito ha presentato il suo libro Contro i papà (ci tiene: non i padri – termine che richiama qualcosa di solido, il capofamiglia, il punto di riferimento morale – ma i papà, quelli che diventano papini o paponi nel lessico famigliare) partendo da un modo di dire tipico di sua madre, quel la mangiatoia e basta corrompe anche gli animali che sta a significare che, quando non devono fare la fatica di cacciare o di pascolare, anche gli animali si intorpidiscono. Come i figli.

Polito descrive la nostra come la società della pantofola, quella in cui le famiglie si sono arrotolate su loro stesse: viviamo in una società in cui la massima aspirazione per i figli è una università a km 0, una società che preferisce investire sul mattone piuttosto che sull’istruzione dei figli.

L’origine dei mali italiani, è la teoria del libro Contro i papà, nasce dai comportamenti individuali che si sviluppano in seno alla famiglia. L’origine è culturale, non economica: oggi i ragazzi escono tardissimo da casa, molto spesso quando lo fanno restano nei paraggi, a pochi chilometri dalla casa d’origine. Si imputano queste scelte alle condizioni economiche, alla mancanza di soldi e di lavoro: statisticamente è invece dimostrato che questo fenomeno è più frequente nei casi di famiglie economicamente benestanti.

Alla presentazione del libro, edito da Rizzoli, ha partecipato anche Ferruccio De Bortoli, direttore de Il Corriere della Sera. De Bortoli ha detto di riconoscersi suo malgrado nella figura di papà iperprotettivo offerta dal libro dell’editorialista Antonio Polito:  vengo da una famiglia povera, ma ho sempre avuto una grande fortuna, quella di poter cenare tutte le sere con i miei genitori. Le cene erano il luogo del dialogo e anche dello scontro: è dallo scontro generazionale che si diventa grandi, andare d’accordo non aiuta a staccarsi dalla famiglia, ed è solo dal distacco dalla famiglia che è possibile formare la propria identità.

Voler risparmiare ai figli la fatica del vivere, voler spianare loro la strada potrebbe avere come conseguenza che la strada che stiamo preparando non porti a nulla.

Al posto di lanciarli verso una meta ambiziosa, si annullano gli obiettivi, si tende ad abbassare il livello. Così facendo diamo giudizi sulle loro possibilità di essere se stessi, di crescere, di conquistarsi un posto al mondo: gli mandiamo un messaggio sottinteso che significa non mi fido di te, delle tue potenzialità, avrai sempre bisogno di qualcuno perché da solo non puoi farcela.

In questo modo deprimiamo l’autostima dei nostri figli e facciamo pure di peggio, gli togliamo la dignità. Trattiamoli per quello che sono: individui con una personalità in formazione

Per ultimo riporto, con pochi tagli, l’introduzione al libro scritta dallo stesso autore, sperando di invogliare molti genitori (non solo i padri), a continuare la lettura e a fare partire nuove riflessioni sul tema. Che non è facile, che non è univoco, che può avere varie interpretazioni anche contrastanti, ma che di certo è cruciale per ogni genitore:

Questo è un libro contro i padri. Non contro i padri che abbiamo avuto, ma contro i papà (e i papi e i papini e i paponi) che siamo stati e siamo. I padri che abbiamo avuto, come il mio, hanno fatto il loro. Non che ci fossero molto, né che noi gli abbiamo permesso di esserci tanto, nelle nostre vite (…) Non dico dunque che ci aiutarono con il loro esempio, con i loro consigli, con la loro guida, tranne rari ed encomiabili casi. Ma si prestarono a fare ciò che da mondo è mondo un padre deve fare: opporsi al figlio. Diventarne la controparte. Incarnare uno stile di vita diverso. Impersonare il passato. Consentire che il figlio gli si rivolti contro, e così facendo conquisti la sua emancipazione. Perché se non hai un padre da cui allontanarti, non c’è modo di avvicinarti all’età adulta e al futuro. Io me ne sono accorto perfino fisicamente quando mio padre se n’è andato: era stato proprio sfidando la sua autorità morale, ribellandomi a quel costante richiamo al senso del dovere ora scomparso insieme con lui, che ho costruito l’individuo che sono. Per questo è così doloroso perdere i padri, per questo dopo ci sentiamo così soli.

Noi papà di oggi invece vogliamo fare i fratelli, non i padri. Vogliamo aderire al progetto di vita dei nostri figli, invece di lasciare che si modelli per opposizione al nostro. Vogliamo aiutarli a realizzarsi senza comprendere che l’unica forma di realizzazione è l’autorealizzazione. Diventiamo un muro di gomma contro il quale non c’è nessun gusto a sbattere, irritante e indisponente proprio perché non si può abbattere. Contro i mattoni dei solidi muri edificati dai nostri padri ci siamo fatti male, a furia di dare capocciate; ma che soddisfazione quando abbiamo aperto una breccia e abbiamo visto, dall’altra parte, la nostra vita così come ce l’eravamo conquistata.

In un celebre discorso ai laureandi dell’Università di Stanford nel 2005, Steve Jobs, un uomo che era stato rifiutato dal padre naturale alla nascita, indicò loro quella che riteneva essere la ricetta per avere successo e per fare il successo della società in cui avrebbero vissuto: «Stay hungry, stay foolish». Che si può tradurre così: «Restate affamati, restate folli». Necessità e genialità. Bisogno e talento. Gli ingredienti del progresso. 

Ecco, noi papà di oggi stiamo lanciando ai nostri figli il messaggio opposto: «Restate sazi, restate conformisti». Affamati non vogliamo che stiano nemmeno un istante. Abbiamo anzi costruito le nostre vite e la nostra società in funzione del loro nutrimento: non solo finché restano nel nido, come fanno i genitori del regno animale, ma tenendoli nel nido il più a lungo possibile, e comprandogliene uno nei pressi di casa per il dopo (…) Tutte le strategie di investimento e consumo delle famiglie italiane sono dunque fatte in funzione della protezione dei figli dal bisogno (…) Affamati, insomma, mai.

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Con la recensione del libro Contro i papà. Come noi italiani abbiamo rovinato i nostri figli di Antonio Polito, edito da Rizzoli, partecipo all’iniziativa il Venerdì del libro, che vi invito a conoscere.